Egy kellemetlen igazság következik a kommunikációddal kapcsolatban:
Valószínűleg már te is feltetted ezt a kérdést „miért nem ért meg engem a párom?” Dühösen. Csalódottan. Talán sírva kérdezed magadtól. Talán úgy, hogy közben biztos voltál benne: pedig én mindent elmondtam.
És pontosan itt kezdődik a probléma.
Mert a legtöbb kapcsolatban mindenki ugyanazt akarja:
„Végre érts meg engem!”
Naná. Teljesen logikusnak tűnik.
Te elmondod, mi fáj. Mit csinál rosszul. Mire lenne szükséged. Aztán várod, hogy végre megértse. És azt gondolod:
„Ha már egyszer megértett engem, utána én is sokkal könnyebben tudok majd rá figyelni.”
Ugye ismerős?
Csakhogy van egy rossz hírem:
Ez szinte soha nem működik.
Sőt, gyakran pontosan ez teszi tönkre a kommunikációt.
Képzelj el egy éhes embert. Komolyan éhes. Feszült, kimerült, üres. És te odaállsz elé, majd elkezded magyarázni:
– Figyelj, hadd mondjam el, én hogyan szeretek enni. Mit szeretek, milyen ízek fontosak nekem, mire vágyom…
Mit fog csinálni?
Valószínűleg semmit nem fog meghallani abból, amit mondasz. Mert éhes. Először jól akar lakni.
Pontosan ez történik a kapcsolatokban is.
A párod sokszor érzelmileg „éhes”. Feszültsége van. Hiánya van. Meg nem hallott érzései vannak. Te pedig – teljesen érthetően – azt szeretnéd, hogy végre megértsen téged.
Csakhogy az ember ritkán képes befogadni a másik fájdalmát addig, amíg a saját belső hiánya kiabál benne.
Ezért van az, hogy ugyanaz a veszekedés újra és újra megtörténik.
Te azt érzed:
- „Nem figyelsz rám.”
Ő pedig azt érzi:
- „Nem értesz meg.”
És mindketten igazat éreztek.
Itt jön a kapcsolat egyik legnehezebb – és legprovokatívabb – szabálya:
Ha azt szeretnéd, hogy megértsenek, először neked kell megértened.
- Igen, még akkor is, amikor neked fáj.
- Még akkor is, amikor igazad van.
- Még akkor is, amikor legszívesebben azt kiabálnád: „Most végre rám figyelj!”
Mert a megértés csereüzlet. Egy üzletfolyamat, amit valakinek el kell kezdenie. Neked. És nem mindegy, hogyan.
Ha ismered mindkettőtök érzelmi energiájának befogadóképességét, sokkal könnyebben fogod látni: a másiknak milyen mennyiségű figyelemre, milyen hangsúlyra, milyen tempóra van szüksége ahhoz, hogy valóban meg tudjon nyílni.
Mert nem az a kérdés, hogy mondasz-e valamit. Hanem az, hogy a másik képes-e egyáltalán befogadni azt, amit mondani próbálsz.
Nézd meg mindkettőtök Self Essence élettérképét és tudni fogod a “hogyan”-t!
